bluesardine 的个人博客

像狼一样。

像昭阳哥说的那样。
寻找一种人生。

看见一句话很好。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮。

不要再去想念谁，不要再去，要控制好自己的情绪。

已保护：举头已觉。

没心没肺。

没心没肺。
——题记

这个评价于我来说不为过，尽管年纪摆在那里，可内心仍然跃动。
越来越觉得时间紧，连电视剧都不爱造次，抱着本子放电影也鲜少见。
别人说你很神秘，我不以为然，神秘的不是我，是他们那份好奇的心。

我常常会做错事，有些我也不想，可犯错了如何改正需要花费多少时间呢？
在亲人眼前、在朋友身旁，就算我做错事被人教训我觉得也是理所当然。他们原谅你，抬头时看见我惨无人寰的笑着，都是觉得冥顽不灵，他们的话我却都听进去了。

亲爱的你们，可能因为你们的爱护，渐渐地我不知道该怎么去和别人相处，小心翼翼。
亲爱的你们，请无视我吧。不论我若干年后如何悔恨，那我亦照单承受。

走在桐泾路之上，是没有家乡之感。
脚下的酸麻胀痛，只有自己可以体会。
故乡，是给予自己安全感的地方。
我一直知道，再没有一座和那相同的城市是有腥甜的海风吹进喉咙，引我悸动。那是，故乡。
我一直知道，再没有一座和那相同城的市是有大面的红墙搀我前行，使我心安。那，也是故乡。

山河旧梦。

梦醒承欢。
——题记

头晕。

一份梦想与九份坚强。

已保护：机缘巧合。

回到从前。

呵呵。
——题记

似乎又回到了两年前。
我想你，可是我不能说。

写给自己。

没有题记。

那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。

勿忘，凡事皆要归于平淡。

已保护：岁岁枯荣。

白纸白字。

你看见的我。

——题记

你看见的我，是蓝色的。
你看见的我，是隐形人。

你看见的我，是灰色的。
你看见的我，是无畏惧。

你看见的我，是黑色的。
你看见的我，是小麋鹿。

你看见的我，是玫红的。
你看见的我，是慌慌张。

你看见的我，是白色的。
你看见的我，是旅途客。

你看见的我，是橙色的。
你看见的我，是不多言。

你看见的我，是紫色的。
你看见的我，是回不去。

你看见的我，是咖色的。
你看见的我，是羞涩涩。

你看见的我，是棕色的。
你看见的我，是微醺酔。

你看见的我，是粉色的。
你看见的我，是平平淡。

你看见的我，是橘色的。
你看见的我，是辽阔远。

你看见的我，是蓝色的。
你看见的我，是不是我。
你看见的我，是透明的我。
你看见的我，是后视镜里的我。
你看见的我，是没有希冀的我。
你看见的我，是拥挤中疏离的我。
你看见的我，是瞬间匆匆过的我。

你看见的我，是蓝色的。
你看见的我，是不是那个短暂秋天里的我。
你看见的我，是未着锦衣，柔情难寄的我。
你看见的我，是一场漂浮的梦。
你看见的我，是不厌倦的沉醉。
你看见的我，是一幕不复的青春。
你看见的我，是安和如昔的温暖。
你看见的我，是风中落叶飘过的秋天田野。
你看见的我，是电影中模糊过眼残余片断。

你看见的我，是蓝色的。
你看见的我，我常常怀疑是不是真的我。
你看见的我，和我想让你看见的我，是同一个我么？
你看见的我，是没有什么可失去的了。
你看见的我，只是你看不见的我。

：）
等。

我也许仅仅需要一片阿司匹林或是息斯敏。
秋夜无雨，秋叶无语。

斜阳散落。

斜阳却照深深院。

日头落大半，和光洒在石砖，沥青马路似乎有烤的许久的白烟冒上来，心底特别的感情。
就好像做梦总能梦见古老的宫殿，那样的意向，我给自己总结的是，我是小时候古装剧看太多了，而不由自主。
昨天，已经是永远了，它不能来到今天，进入到明天。

我本以为这cn之地已然荒废，若干次都进入不了后台。
这才让我一次又一次在这里安心写东西的原因。
不是要向周围展示自己的生活，而是把情绪安放于此。

大巴的博客申请了2年多，竟然还是爱不上那里。
新浪的博客，也是因为有新浪的邮箱而开的，只字未写。
网易的呢，只是用来留存害怕丢失的文字而只有我一人可见。
豆瓣，鲜少登陆。
MSN，隐匿的爱着，可如今文字荡然无存，像是一种人生的DEL。
清风飞扬，是最早消失的。
似乎我爱写字的地方都是一个相同的遭遇，消逝，就好比自己喜欢捉迷藏一样，把自己藏在一个连自己都发现不了的地方，最终大家也忘记了找我。可能这是我潜意识当中的自娱罢了。
随着年龄的增长，字不见多，提笔反而困难与困惑，不是因何人何故，只是自己留守的一种状态，任何人无法改观。对外，我只能宣称是本姑娘的惰性，说多了，人也便信了。

我并不是一个能拿得起放得下的人。
那些正在发生着的事情，都将步入回忆的殿堂。
时而彷徨，时而无措。
这一阶段，让我看到了一个纯粹歇斯底里的我，没有什么比这更真实。仿佛之前那个写字的人的身体里，共存着两个人，甚至与更多活体并存。唯一做的是，走一步，看一步。文字，是自身的慰藉，却始终获得不了自救。可，当字字显示与屏幕之上时，这种感觉，就像站在大海边，或者看不到尽头的山间，高声呼喊，呼喊什么已经不重要，可却酣畅淋漓，尽量让自己在与人交流相处之时，暂时忘记那些不愿与人道之的情绪。

那日，我赠他一本书，春宴。
看到名字，却当它是，夜宴。
可，我想，他看到这书，便会欢喜。
一字一字，默默精读，一年哪怕只一回，如此沉静读书之士，我又何尝不爱。
同样是一日预订，可他的书，比我提前几日到，而我的漂泊数日，才飘然落入我手。
拆封，不爱那装帧，不爱那附赠碟片，字还是安妮的风格，读起来，我却不得安稳。
片段的故事，清楚的人物描写，和以前无异，但觉得她并无长进，依旧如初识的淡然，然而我内心已荆棘成林。
是因为，那失去素雅的封面，还是碟片内的声音，如果不是，那又会是什么？

或许一日，我摆脱。
或许那日，即将来临。
我都不再期待，那刻，会遇到怎样的自己。