呵呵。
——题记
似乎又回到了两年前。
我想你,可是我不能说。
你看见的我。
——题记
你看见的我,是蓝色的。
你看见的我,是隐形人。
你看见的我,是灰色的。
你看见的我,是无畏惧。
你看见的我,是黑色的。
你看见的我,是小麋鹿。
你看见的我,是玫红的。
你看见的我,是慌慌张。
你看见的我,是白色的。
你看见的我,是旅途客。
你看见的我,是橙色的。
你看见的我,是不多言。
你看见的我,是紫色的。
你看见的我,是回不去。
你看见的我,是咖色的。
你看见的我,是羞涩涩。
你看见的我,是棕色的。
你看见的我,是微醺酔。
你看见的我,是粉色的。
你看见的我,是平平淡。
你看见的我,是橘色的。
你看见的我,是辽阔远。
你看见的我,是蓝色的。
你看见的我,是不是我。
你看见的我,是透明的我。
你看见的我,是后视镜里的我。
你看见的我,是没有希冀的我。
你看见的我,是拥挤中疏离的我。
你看见的我,是瞬间匆匆过的我。
你看见的我,是蓝色的。
你看见的我,是不是那个短暂秋天里的我。
你看见的我,是未着锦衣,柔情难寄的我。
你看见的我,是一场漂浮的梦。
你看见的我,是不厌倦的沉醉。
你看见的我,是一幕不复的青春。
你看见的我,是安和如昔的温暖。
你看见的我,是风中落叶飘过的秋天田野。
你看见的我,是电影中模糊过眼残余片断。
你看见的我,是蓝色的。
你看见的我,我常常怀疑是不是真的我。
你看见的我,和我想让你看见的我,是同一个我么?
你看见的我,是没有什么可失去的了。
你看见的我,只是你看不见的我。
:)
等。
我也许仅仅需要一片阿司匹林或是息斯敏。
秋夜无雨,秋叶无语。
斜阳却照深深院。
日头落大半,和光洒在石砖,沥青马路似乎有烤的许久的白烟冒上来,心底特别的感情。
就好像做梦总能梦见古老的宫殿,那样的意向,我给自己总结的是,我是小时候古装剧看太多了,而不由自主。
昨天,已经是永远了,它不能来到今天,进入到明天。
我本以为这cn之地已然荒废,若干次都进入不了后台。
这才让我一次又一次在这里安心写东西的原因。
不是要向周围展示自己的生活,而是把情绪安放于此。
大巴的博客申请了2年多,竟然还是爱不上那里。
新浪的博客,也是因为有新浪的邮箱而开的,只字未写。
网易的呢,只是用来留存害怕丢失的文字而只有我一人可见。
豆瓣,鲜少登陆。
MSN,隐匿的爱着,可如今文字荡然无存,像是一种人生的DEL。
清风飞扬,是最早消失的。
似乎我爱写字的地方都是一个相同的遭遇,消逝,就好比自己喜欢捉迷藏一样,把自己藏在一个连自己都发现不了的地方,最终大家也忘记了找我。可能这是我潜意识当中的自娱罢了。
随着年龄的增长,字不见多,提笔反而困难与困惑,不是因何人何故,只是自己留守的一种状态,任何人无法改观。对外,我只能宣称是本姑娘的惰性,说多了,人也便信了。
我并不是一个能拿得起放得下的人。
那些正在发生着的事情,都将步入回忆的殿堂。
时而彷徨,时而无措。
这一阶段,让我看到了一个纯粹歇斯底里的我,没有什么比这更真实。仿佛之前那个写字的人的身体里,共存着两个人,甚至与更多活体并存。唯一做的是,走一步,看一步。文字,是自身的慰藉,却始终获得不了自救。可,当字字显示与屏幕之上时,这种感觉,就像站在大海边,或者看不到尽头的山间,高声呼喊,呼喊什么已经不重要,可却酣畅淋漓,尽量让自己在与人交流相处之时,暂时忘记那些不愿与人道之的情绪。
那日,我赠他一本书,春宴。
看到名字,却当它是,夜宴。
可,我想,他看到这书,便会欢喜。
一字一字,默默精读,一年哪怕只一回,如此沉静读书之士,我又何尝不爱。
同样是一日预订,可他的书,比我提前几日到,而我的漂泊数日,才飘然落入我手。
拆封,不爱那装帧,不爱那附赠碟片,字还是安妮的风格,读起来,我却不得安稳。
片段的故事,清楚的人物描写,和以前无异,但觉得她并无长进,依旧如初识的淡然,然而我内心已荆棘成林。
是因为,那失去素雅的封面,还是碟片内的声音,如果不是,那又会是什么?
或许一日,我摆脱。
或许那日,即将来临。
我都不再期待,那刻,会遇到怎样的自己。
翻着翻着以前的记录,一字一字敲到电脑里,就翻到二零零九年十月三十日了。
这个日子,你都不知道,我是说几十年前的这天,对我来说是什么样的意义。
越翻越难过,尤其是你,你上午在告诉我,你那时的心意的时候。
你为什么不说,为什么要等我说,为什么要等我说的时候都晚了的时候说呢。
我说我不要哭,眼泪又大滴大滴砸在腿上。
我不敢哭了,我害怕老妈看到。
越来越不能控制自己的情绪了。
不敢呆在房间里,只能躲在卫生间里,不停地去洗脸。
亲爱的,我该怎么办啊。
飞信上写了这些你又会看到,我写在这里虽然不踏实,但是比那里可靠一些吧。
这些年,中博改革的面目全非了。
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